Фанфик «Как я стал католиком | Глава 6. Что совой об пенек...»
Шапка фанфика:
Название: Как я стал католиком Автор: Куница Фандом: Ориджинал Персонажи/ Пейринг: Макс/Антон Жанр: юмор, повседневность Предупреждение: мат Тип/вид: слэш Рейтинг: NC-17 Размер: макси Статус: в процессе Размещение: с разрешения автора Содержание: О небольшом недоразумении, опосредованно связанном с религией и повлекшем за собой необратимые последствия.
Текст фанфика:
Глава 6. Что совой об пенек, что пеньком по сове…
Очнулся я под затухающего в подкорке Снуп Догга, которому подпевал во сне с очевидным удовольствием. Вот уж не думал, что при ударе об стол еще и гипоталамус оказался задет. Попытавшись встать, я вдруг понял, как себя чувствует паста; итальянская или зубная, не суть. Ноги дрожали и разъезжались, как на катке, а пол ощущался до того странно, что сложно было определиться, находится под моими босыми ступнями ковер, линолеум или спина динозавра. Однако мне надо было отлить, а я еще не настолько морально разложился, чтобы осквернять горшок Бонифация. Я пойду в туалет. Взвесив это судьбоносное решение, я не нашел в нем каких-либо изъянов. Вижу внутренним взором цель – не вижу препятствий. Мужик сказал – мужик сделал – мужик вышел из спальни и чуть не сдох. Как это Тоха не упомянул, что пока я лежал в отключке, мой туалет перенесли в Отражения? Потому что я руку (а лучше башку – так зверски она болела) был готов дать на отсечение, что коридор наскоро состряпали из обрывков миров Желязны. Обои меняли цвет и текстуру, а иногда и консистенцию, и тогда казалось, что можно засунуть внутрь руки и черпать эту стеносущность пригоршнями. Перепланировку интерьера я благоразумно отложил до лучших времен, но на всякий случай старался лишний раз не дотрагиваться до стены. Во избежание. Сколько бы световых лет ни занял эпический вояж, я таки добрался в пункт "Б", по-видимому, по пути ухитрившись и марафон пробежать – так с меня лило. Я стукнул по выключателю, заполз внутрь и начал увлекательную игру "Поймай свой член, если сможешь". Всегда подозревал, что в моем члене больше самостоятельности, чем у странноватого соседа по тамбуру, взятого замуж беременной буйволицей. Я был прав, но за каким-то хреном – прошу прощения за тавтологию – мой детородный орган решил утвердить свою независимость и в руки не давался. Казалось бы, что тут сложного, процедура отточена до автоматизма, но у меня толком не получалось даже трусы приспустить. В конце концов, для устойчивости опершись на дверь, я закрыл глаза и предоставил мышечной памяти руководить процессом. С горем пополам я завершил свое мокрое дело и чуть не влетел лбом в нагревательный бак, когда спускал воду. Опрометчиво решив, что мне повезло, раз уж успел затормозить в последний момент и избежать столкновения многострадальной черепушки с агрегатом, увенчанным покорившим своей несуразностью логотипом "Austria Email", я решил принять душ. Как сказал один мудрый человек: до 37-ой минуты ничто не предвещало, что мы пропустим три сухих гола. Сукин сын Погода (если Стрибога можно назвать сукой, конечно) этим летом забил болт на свои обязанности, и в городе уже с месяц стояла иссушающая жара. Пока я выпутывался из упрямо прилипавших к ногам трусов, смутно начиная подозревать в них латекс вместо хлопка, в голове вяло крутилось, что следовало бы все-таки установить кондиционер. В наилучших традициях индейцев майя облаченный лишь в головной убор и набедренную повязку, в целях наибольшей эргономичности совмещенных в головную повязку, прикрывавшую мой поврежденный затылок, я воззрился на собственную ванну, впервые отметив высоту ее бортов. Да это же настоящий галеон, на нем можно смело отправляться на какую-нибудь Тортугу! И за соответствующей тамошним реалиям одеждой далеко ходить не надо – на прошлом новогоднем корпоративе Депеш шокировал наших дамочек, явившись в полной экипировке Джека Воробья, у него и разживусь… Мысли мои свернули куда-то не туда, чему немало способствовал отряд Флаундеров, подобно буревестникам гордо реявших по поверхности плитки. И нет, это была не галлюцинация. Когда я подыскивал квартиру, внутренняя отделка ванной комнаты, явно выбранная под действием тяжелых наркотиков, сыграла немалую роль в принятии окончательного решения – я почувствовал в предыдущем жильце родственную душу. Дашка первое время рвалась переделать ее "по фен-шую", но я был тверд, и ЛСД-ванная осталась в первозданном виде: с полчищами диснеевских рыбок, вырезанными в форме морских звезд ковриками и стилизованными под водоросли вешалками для полотенец. Раз увидев – невозможно забыть. Нежась под прохладными струями и возвращаясь к жизни, я жалел только о том, что нельзя снять бинты. Душ – вот лучшее изобретение человечества, колесо нервно курит в сторонке. Расслабившись и потеряв бдительность, я выключил воду, отодвинул шторку с фотками клонированных аквалангистов, потянулся за полотенцем, и в этот момент у меня поехала опорная нога. Будь я в нормальном состоянии, наверное, смог бы устоять, но история не знает сослагательного наклонения, а мой полотенцесушитель – жалости. Поскользнувшись, я не сумел даже минимально самортизировать падение, и Империя нанесла ответный удар металлической трубой. Что тут скажешь? Биг-Бен со своими колокольчиками – сынок по сравнению с внушительным внутренним перезвоном, потрясшим, казалось, весь дом до основания. Моя бедная голова, ты заслуживаешь более рачительного хозяина без суицидальных наклонностей. Сквозь адскую боль что-то нашептывало мне, что Тоха подобному развитию событий не обрадуется. Понадеявшись, что спит он крепко не только с перепою, я сделал попытку тихо убраться с места преступления. Благородное стремление зарубилось на корню – дверь была заперта. Я постучал. До сих пор радуюсь, что мне никто не открыл, потому что "сон разума рождает чудовищ", и я даже представить не могу, что могло меня встретить. Многострадальный разум, выйдя из комы, все-таки подсказал отодвинуть защелку, и я по стеночке выполз из ванной. В ушах слышался какой-то странный свист, так и тянуло ощупать череп на предмет сквозных отверстий, но я не мог позволить себе такую роскошь, иначе рухнул бы на пол. Ноги стали такими неуклюжими, что я ощущал себя склепанным на скорую руку киборгом. Где бы юзерские чит-коды пробить? Очень хотелось встать на четвереньки, но я забыл, как это делается, поэтому упрямо пробирался вперед, практически не двигаясь с места. По закону Мерфи я слишком сильно оперся о дверь в Тохину комнату, она открылась и со всей дури грохнула о стену. Я прислонился к косяку и прикрыл глаза; миссия провалена, силы меня покинули. Зажегся свет. Несколько секунд царила гробовая тишина. Я разлепил веки. Тоха внимательно меня оглядел, откашлялся и вопросил мироздание: – Эксгибиционизм: хобби или болезнь? Тут-то я понял, что за своей насыщенной внутренней жизнью забыл про полотенце. Тоха тем временем перебрался поближе каким-то чудным способом – перелез через спинку кровати – и накинул на меня простыню. – Чего ты бродишь мокрый, да еще и голый? Макс, ты что – еще раз затылком приложился? – Лбом… – уточнил я, а потом зачем-то добавил: – В ванной, об сушилку. Судя по гневно сощурившимся глазам, Тоха задавал риторический вопрос и утвердительного ответа не ожидал. – Нет, ну надо же быть таким долбоебом, а?! Я что сказал? Надо будет встать, набери меня! Две кнопки трудно нажать! У тебя головокружения могут быть. Упадешь по дороге – раскроишь черепушку нахер! Я поморщился и сделал попытку отодвинуться. Тоха мало того, что кричал, еще и за плечо меня встряхивал, а это окончательно сбивало настройки управления вестибулярным аппаратом. – Сильно ударился? – вдруг мягко спросил он. Выдыхай, Макс, включился режим "заботливая мамочка". Иногда я этот его модус просто ненавижу, но сейчас он был более чем кстати. – Жить буду. – Ладно… Давай, обопрись на меня, дурачелло. И потихоньку… Обмотанный повлажневшей простыней, приятно холодившей тело, и заботливо поддерживаемый горячим как печка Тохой, я шаг за шагом добрался до своей кровати. Какое невероятное наслаждение – просто принять горизонтальное положение и понимать, что терзавшая мои виски боль мало-помалу стихает. – Шевелись давай! – …э-э? – выдал я. – Двигайся, говорю. – Зачем? – Затем. Трахать буду, чтобы ты урок усвоил. – Тоха усмехнулся и пояснил: – Мне не улыбается отлавливать тебя по квартире, если ты вдруг жрать захочешь или промышленным альпинизмом заняться, так что досыпать буду тут. Перемещайся, Максимка, шнель-шнель. Я хотел сказать, что терпеть не могу спать с кем-то не то что в одной кровати – в одной комнате, но увидел выражение его лица и вместо этого подвинулся, освобождая место.
Не буду писать про словарный запас, владение речью и подобные вещи – это и так налицо.
Фактически идеальная грамотность радует сердце, сюжет с забавными моментами и возможностью сопереживать герою - душу. Ну, а весёлый, наполненный множеством самых разных… вот как назвать?... отсылок-напоминалок текст (особенно в первых и последней главах) заставляет встрепенуться дремлющий разум. Юмор такой юмор, да. Приятный, не переходящий границ, за которыми начинается пошлость. Всё вместе складывается, как паззл, и играет разноцветными искрами, надолго даря чудесное настроение. Главный герой очень интересный и живой персонаж. Сдаётся мне, автор и сам не только такая же интересная личность, но и весьма разносторонне образованная.
По стилю, на мой взгляд, произведение напоминает некоторые из современных книг. Авторов навскидку не вспомню, но имею в виду те, что понравились.
Тапки.
Потому что я руку (а лучше башку – так зверски она болела) был готов дать на отсечение, что коридор наскоро состряпали обрывков из миров Желязны». Заблудился предлог «из».
«…уж успел затормозить в последний момент и избежать столкновения многострадальной черепушки и агрегата с покорившим своей несуразностью…» Если пишем «столкновения» – то чего-то с чем-то. То есть черепушки с агрегатом. Либо, чтобы избежать повторения предлога «с», можно поменять «столкновения» на «встречи».
«…но я не мог позволить себе такую роскошь как поднять руку, иначе рухнул бы на пол». Запятая перед «как» сбежала.
«…такую роскошь как поднять руку, иначе рухнул бы на пол. Ноги стали такими неуклюжими, что я ощущал себя склепанным на скорую руку» «руку» - «руку». Кстати, «как поднять руку» можно вообще спокойно убрать.
«По закону Мерфи, я слишком сильно оперся о дверь…» Не нужна запятая.
«…она открылась и со всей дури грохнулась о стену». Может, «грохнула», нет?
ЗЫ: Господи! Бедный Макс! Нехорошо смеяться над чужими несчастьями, но вот на этой фразе: «До сих пор радуюсь, что мне никто не открыл, потому что "сон разума рождает чудовищ", и я даже представить не могу, что могло меня встретить» - на хихиканье пробило даже меня. Даже – потому что меня в общем-то не так легко рассмешить.
Спасибо Вам огромное, автор! Фанфик необычайно понравился. Вещь из тех, что захочется перечитать ещё не раз. Жаль, что пока не закончен.
Постучать в дверь собственной ванной изнутри - о да, это в стиле Макса! А до конца еще долго)) --------------------------------------------- Припав мохнатыми лапками к вашим "отзывчивым" стопам, немного растекусь мыслию: в первую очередь, позвольте поблагодарить вас за комментарии и всесторонний анализ, это так ценно! И почему люди боялись Инквизиции - вон она какая добрая, оказывается! А то все костры, пытки, всякие там "испанские сапожки" и сандалики... Клевета! Краткий экскурс в историю всеобъемлющего огурца, попутно нагло примазавшись к Льюису Кэрроллу. "Католик" был задуман как вещь, которая будет писаться долго и качественно (в меру скромных лесных способностей), одновременно ничем не сковывая полет мысли. Первую главу я могу чуть ли не по каждому слову расписать, почему именно так сказано, есть и такие метафоры, которые до конца были бы понятны только непосредственным участникам событий (искренне надеюсь, что они никогда с этим текстом не ознакомятся, иначе висеть мне на ближайшей сосне). Еще хотелось, чтобы этот оридж можно было читать многократно, поэтому отсылок и аллюзий напихано выше ушек. И саммари такое "незаманушное" тоже специально составлено, потому что фик на ценителя - не знаю, чего больше в это фразе, снобизма или высокомерия, но имеется в виду именно общее впечатление. То есть, чтобы без напряжения и перефразирование оперетты узнали, и название группы угадали, и всё-всё-всё поняли. Но в полном объеме задумки произведений ясны, наверное, только их авторам, которые не могут писать себе восторженные отзывы, поэтому пойдут работать над новой главой, приятно согретые (то есть, охлажденные, лето же!) вашей оценкой. Спасибо!
Ой, какой отзыв, и ведь только-только увидела)) Инквизиция не злая - она справедливая. По мере сил и возможностей. М-м-м, новая глава! Заранее предвкушаю))
